Steht ein Mann in einem Einkaufscenter und sieht den Frauen im oberen Stock unter den Rock. Da kommt ein entrüsteter Pfarrer zu ihm "das ist ja die Hölle"! Da meint der Voyeur "trifft sich gut, bei mir in der Hose ist der Teufel los"

 

Jägersprüche:

Weidmanns Heil. Hase im Rucksack - Büchse auf der Schulter - Hund bei Fuss. Weidmanns Unheil. Hase im Bett - Büchse in der Hand - der Hund steht nicht.

 

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?" " Nix, ich sitz nur da und schau blöd." "Klingt gut, das mach ich auch." Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." "Das will ich auch probieren", sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen  nur da und schauen blöd", erklärt ihm der Hase. "Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle Vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschiesst.
"Siehst, was ich immer sag", meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

Ein Gast kommt ins Restaurant. Kellner: "Was hätten Sie den gerne?" Gast: "Russische Eier" Nach einer Stunde kommt der Kellner wieder zurück und sagt: "Den Russen haben wir, aber er weigert sich noch."

Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor: "Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehoert?" "Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstiess..."

Grosses Open Air Festival: Die völlig aufgelöste Sängerin einer Band am Nachmittag rennt in der Pause zu Monitormann und schreit: "Ich kann mich nicht hören, ich kann mich nicht hören!" Der Monitormann dreht sich gerade eine Zigarette, schaut kurz hoch und meint gelassen : "Hast Du´s gut !"

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer?
Der Drum-Computer wird nicht schneller.

Treffen sich zwei Musiker nach langer Zeit.
Fragt der eine: "Na, machst du noch Musik?""Ja, ich spiele in einem Quartett." "Und wie viele seid ihr?" "Drei, mein Bruder und ich!"

Es klingelt an der Tür. "Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer." "Aber ich habe Sie doch gar nicht bestellt!" "Sie nicht, aber ihre Nachbarn!"

Zwei Zügelmänner müssen 1 Klavier in den zehnten Stock bringen. Plötzlich sagt der einte zu dem anderen: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, zu erst die gute Nachricht wir haben den zehnten Stock ereicht. Die schlechte ist, wir sind im falschen Gebäude!"

Klopft der Mann energisch auf den Tisch und wettert: "wer ist eigentlich hier der Boss ?". Sofort beginnt sie ihn anzuschreien. Sagt er kleinlaut: "Siehst du, nicht einmal fragen darf man".

Der Gerichtsvollzieher läutet beim Musiker. Der kleine Fritz öffnet die Tür. "Ist dein Vater da?" fragt der Gerichtsvollzieher.
"Nein" antwortet Fritzchen.
"Ich habe ihn aber am Fenster gesehen".
"Er Sie auch" sagt Fritzchen.

Nur für MusikerInnen:  "Gbm7 Bier holen?"  "Nee, D#m bist du dran!"

Lebensweisheit: Beim Saufen nach hinten liegen, beim Essen nach vorne liegen, beim Arbeiten auf die Seite stehen damit andere dazu kommen.

Ein Ehemann beichtet: Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen. - Wie oft, du armer Sünder? - Herr Pfarrer, ich möchte hier beichten und nicht angeben!

Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Bruder wird gefragt wie sie heissen: So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!

Anna kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Papi, heute sind wir vom Doktor untersucht worden. Eine von uns sei noch Jungfrau !" Der Vater: "Du ?"  "Nein, die Lehrerin !"

Welches ist das älteste Musikinstrument der Welt? Das Akkordeon, - es hat die meisten Falten.

Fragt der Materialchef nach dem Auftritt: "Wem gehören diese Weste?" Der Schlagzeuger meldet sich und sagt: "Sie sieht aus wie meine, sie kann aber nicht meine sein, ich hab meine verloren !

Musiker beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem" "So, so, welches denn?" "Ich kann ihn mir nicht leisten !

Bier in Massen genossen, ist auch in grösseren Mengen absolut unschädlich.

Der Dirigent sagt zu seinen Musikern: Alle Bläser die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!

Terroristen haben 90 Keyboarder als Geisel genommen. Wenn ihre Forderungen nicht pünktlich erfüllt werden, drohen sie, jede Stunde einen von ihnen freizulassen.

 

Zwei Schwerhörige unterhalten sich auf einer Bank am Waldrand.

- Ja ja, wir werden älter, der andere: ja ja es wird kälter

- und die lieben armen Vöglein im Walde, der andere: ja - und Reichen im Hotel...

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